Мысли в клетке — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 03 апреля 2016

19:42

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Дорогой дневник, прости, видимо, ты очень редко будешь видеть от меня веселые посты.

URL

суббота, 19 марта 2016

22:42

Мурчания псто

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Тут сейчас будут совсем сумбурные впечатления от вечера. Под катом, потому что слишком во мне. Извините.

Как же все-таки здорово иногда выбираться на встречу с человеком, который близкий и хороший.

И меня очень радует и греет ситуация, когда можно смотреть в глаза, и собеседник их не отводит, когда можно честно рассказать, что накипело и получить дельный совет, когда ты чувствуешь, что человеку приятно с тобой говорить, и что он тебе вроде бы даже доверяет что-то глубокое. Это все вдвойне теплее от того, что понимаешь, что именно с этим человеком прийти к такому было сложнее всего. А лучше всего - не прятать себя. Вот это вообще, по-моему, только с этим другом и могу. Чтобы совсем без масок и без шифровки. Здорово. Хотя и колбасит, конечно.

Спасибо тебе.

А вообще, меня что-то давно здесь не было. Нипарядок.

URL

вторник, 06 октября 2015

22:16

Безысходности псто

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Тут у всех что-то ничего не клеится, все печалятся, и с меня сорвало наконец эту проклятую маску "все в порядке", болтающуюся на мне уже несколько месяцев. Поэтому сейчас ябуду ныть. Долго и вдумчиво. Может, вербализация что-нибудь и даст.

читать дальшеЯ устала. Я смертельно устала от всего, в чем варюсь. И мне очень сложно этого не показывать домашним.

Мне здесь очень-очень одиноко. Последние три месяца я по-немецки говорю чаще, чем по-русски, это при том, что на немецкий отводится всего пять часов в сутки. Дома я обычно не произношу за день больше десятка слов. И в этот десяток в основном входят формы вежливости (спасибо-извини-спокойной ночи), а не реальное общение. При чем все мои попытки завязать разговор с любым из домочадцев сводятся к сухим ответам вроде: "Лучше бы делом занялась". Самое обидное, что между собой они обсуждают все - от погоды до высших материй, но как только появляюсь я, все замолкают. Ну ок. Мне очень прозрачно намекают, что я здесь чужая. Что ж, курсы у меня до 5 ноября, а дальше вы будете свободны от меня. Только непонятно, зачем было перед этим полгода рассказывать мне, как вы соскучились и хотите меня видеть?

От недостатка общения мой мозг, видимо, запаниковал, и включает влюбленность и зависимость от любого человека, с кем я имею отношения хоть сколько-нибудь ближе шапочного знакомства. Бедняга Альмут, наверное, уже проклинает меня на чем свет стоит. Хотя, может и не проклинает. Тут никак не поймешь, как человек к тебе на самом деле к тебе относится, все общаются друг с другом максимально доброжелательно, даже если убить друг друга готовы. С той же Альмут я долго ломала голову над тем, действительно она хочет выпить со мной кофе, или ее пожелание было общепринятой немецкой нормой вежливости.

Олька. Нет, я очень люблю ее, правда люблю, но ее инфантильность скоро меня доконает. Человек ничегошеньки не может сделать сам и как-то проявить инициативу, пока его сто раз не пнут. Фотографии для визы? Давай возьмем те, что остались в закромах (и то, после напоминания), пофиг, сколько им времени, и какого они размера. Делается это все в последний день перед походом в посольство. Сайт, на котором написаны все требования, ребенок получил за полгода до происходящего. Посмотреть, какие нужны фотографии? Неа, не додумались. Оформление на работу. Человек умудрился пойти работать, не зная своей зарплаты и требований к устройству. Весь прошлый месяц пыталась оформиться. Сегодня узнала, что нужно пройти диспансеризацию. Какая чудовищная неожиданность! А то, что половина фирм без этого на работу не берет, не знаем. И спросить у кого-нибудь тоже в голову не пришло. Таких примеров дофига. Кто в итоге разруливает все проблемы? Прааавильно. Кто заебался? Умнички. Иногда мне кажется, что это я старше, а не она.

Мама. Окей, у меня лично к ней давно нет никаких претензий. Обе взрослые женщины, стрепится-слюбится. Но то, как она обращается с Таткой, меня вымораживает. Мои попытки ее утихомирить редко достигают хоть какого-то успеха. Ребенок плачет и боится, мама орет на весь дом и швыряется предметами. Мое "Мама, пожалуйста, будь с ней поласковее, ты только пугаешь ее", ни к чему не приводит. Что делать непонятно.

Иногда так хочется сказать, что я устала, что я не могу больше, и пусть кто-нибудь другой принимает все эти решения, а я пойду шоколадку съем. Но фиг там. То, что мне приходится опекать сестренку - понятно, логично, и местами даже приятно. Но я не подписывалась на то же самое со всеми остальными. Я не имею права на слабость. А ее, к сожалению, много. И как с этим бороться - непонятно. И шоколадки нет.

URL

среда, 30 сентября 2015

00:05

Невеселого дыбра псто

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Тут немного истерики, так что если вы ее не любите, лучше не читайте.

читать дальшеРодители уехали, оставив на меня Наташку и эту престарелую тварь. Я должна заботиться об обеих. До сегодняшнего вечера все было более или менее нормально, но сегодня эта старуха вывела меня из себя окончательно. Началось все с того, что вчера ребенок чем-то отравился, и чувствовал себя не очень хорошо. Но сегодня Татка уже полностью выздоровела и потребовала на ужин пиццу. Я не возражала, потому что чувствовала она себя уже абсолютно нормально, а пицца была вегитарианская, так что вреда от нее в любом случае было бы мало. Окей, пицца в духовке, ребенок доволен, все хорошо. И тут является эта старая перечница, и заявляет, что она, мол, на этом свете прожила уже восемьдесят с хуем лет, и она лучше знает, что ребенку нужно есть. Безапеляционным тоном она заявила, что не позволит ( вы только вслушайтесь!) пичкать ребенка отравой, и что она сварит Наташе макароны, а я дура и в голове у меня опилки. Я возмутилась. Даже не тем, что девочке не дают съесть, то, что ей хочется и можно(с мамой я советовалась), и не тем, что старуха так со мной разговаривает, а тем, что эта сволочь считает себя в праве воспитывать ребенка, что совершенно не входит в ее привилегии. Она - бабушка. У ребенка есть родители. Воспитанием занимаются они, и они дали добро на эту пиццу, а ее дело сидеть и не высовываться. И так живет, как в отеле, на всем готовом, спускается только на завтрак-обед-ужин, ни разу не произнесла ни "спасибо" ни "пожалуйста", и вечно всем недовольна. Я не знаю, как мама ее до сих пор не убила. Но я умудрилась взять себя в руки и сказать ей вежливо, что родители разрешили Наташе съесть эту пиццу, и что я считаю, что девочка может себя порадовать сегодня, благо такая еда бывает у нас редко. Ясное дело, мне было сказано, что я дура малолетняя и ничего не поимаю. Чтобы не ввязываться в скандал, я махнула рукой, и сказала, чтобы они с Таткой разбирались сами, потому что Татку происходящее совершенно не задевало, и макароны ее вполне устраивали. Сама пошла немного проветриться, а когда вернулась, обнаружила, что эта, с позволения сказать, заботливая бабушка, сварила ребенку макароны в кастрюле, которую я до этого чистила очень токсичным средством, и не успела нормально отмыть. В панике пошла к ней вопросить, какого хрена. Та преспокойно мне ответила, что кастрюльку она отмыла, и что если я этого не сделала, то должна поблагодарить ее за то, что она делает мою работу. Окей, кастрюльку она и правда хорошо отмыла, так что есть из нее было неопасно, но я не выдержала. Ушла в нашу с Таткой комнату и проревела там добрых полчаса. Ненавижу.

Татка, в итоге, меня долго утешала, потому что у меня, как водится, одни тараканы заводят других, и пошли-поехали мысли о том, что я в этом доме чужая, никто мне не рад, и я только и делаю, что сижу на шее у родителей и отравляю им жизнь своим существованием. Ребенок сказал мне много очень мудрых вещей, над которыми я сама не задумывалась. Например то, что бабушка считает себя обязанной принимать участие в жизни внучки, а выражает это как умеет, и, нверное, не хотела меня обидеть. Кроме того, сестренка умудрилась мне очень логично доказать, что родители меня любят, и рады, что я здесь. Я даже почти поверила. Последняя фраза сразила меня наповал :"Анька, пойми уже, что ты не дырка в жопе, а ясная звездочка на мрачном небе". Я обалдела. Ребенку 11 лет. Как же мне повезло с сестрой. Она, пожалуй, единственный член моей семьи, про которого я могу с точной уверенностью сказать, что он ко мне хорошо относится.

В чистом итоге все более или менее терпимо, но я, пожалуй, все-таки вернусь к своим таблеткам. Ибо заебалась

URL

среда, 16 сентября 2015

23:57

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Окей, здравствуй дневник, я вернулась.

Меня здесь давненько не было, но даже не потому, что мне лень что-то писать, а потому что просто не происходит ничего интересного. Сейчас будет наконец небольшой лытдыбр.

Закончилась первая часть моих языковых курсов, я сдала экзамен и получила "аттестат". За все 2+. Это по русской системе 4+. В целом, вполне неплохо. Следующие полторы недели мне предстоит помирать дома от скуки, потому что делать здесь совершенно нечего и общаться кроме семьи (которая не очень горит таким желанием) особо не с кем. Правда, Альмут, преподавательница с моих курсов, обещала пару раз выбраться со мной погулять, что вселяет некоторую надежду.

А другая преподавательница подкинула мне двухдневную практику в немецкой вспомогательтной (лечебнопедагогической) школе. Сегодня была там первый раз, и жутко собой недовольна, потому что моего немецкого все-таки еще мало для подобного занятия, учитель вынужден все время тормозить урок, и спрашивать, все ли мне понятно. И чаще всего далеко не все. Окей, даже я уже признала, что по сравнению с моим уровнем немецкого на лето этого года, и тем, что есть сейчас - огромная разница, и я хорошо продвинулась, но все равно этого недостаточно. Мне требуется как минимум час на адаптацию в немецкоговорящей группе, чтобы переключиться на общение исключительно на немецком без мучительных пауз в разговоре, в которые я пытаюсь хоть что-то сказать или осознать, что сказали мне. А за этот час нужно же еще много чего делать, и желательно быстро. При чем то, что говорят взрослые хотя бы не так сложно понять, а вот детскую речь (тем более у детей с особенностями) даже расслышать бывает трудно. Приходится по три раза переспрашивать, пока ребенок не забьет на это дело и не обратится к кому-нибудь еще. Увы мне, в общем.

Хотя сама школа устроена очень здорово и интересно. Первое, что я заметила, это абсолютно естественное общение на равных между учителями и детьми. В России, не то, что в в обычной школе, но даже в ЦЛП (где люди гораздо мягче и более открыты), есть четкое разделение учитель-ученик или взрослый-ребенок. Здесь же, если она и есть, то совершенно не чувствуется. Во-вторых, хотя дети и с особенностямти, они остаются детьми, и логично было бы ждать от них несколько иерархичного взаимодействия или разного отношения друг к другу. Ничего подобного. Все друг другу помогают, никакой агресси ни с чьей стороны я не видела, дети из группы могут искренне радоваться успехам кого-то из них. Офигеть. Как с картинки сошли. Помимо обычных школьных предметов, в школе есть уроки садоводства, гончарного дела, шитья и проч,и проч, при чем это настолько хорошо устроено, что школьная столовая, например, большую часть продуктов берет со школьного же огорода. Мы сегодня с одной группой пекли булочки, так вот все, что туда вошло, было произведено в этой школе. Дети сами смололи муку на маленьких прикольных жерновах, сами высушили виноград до изюма, сами сделали карамель, и так далее.

Один мальчик сразил меня наповал тем, что рассказал мне про мою страну больше, чем я сама о ней знаю. И с таким воодушевлением и интересом, что как-то даже стыдно стало, что не могу особо ничего к этому добавить.

В общем и целом, это был интересныйи нужный опыт, и я очень благодарна своей преподавательнице и несчастному дядечке-куратору за такоую возможность. Но для того, чтобы быть действительно полезной там, нужно все-таки иметь гораздо более высокий уровень немецкого. А сегодня я скорее всех напрягла, чем помогла кому-то. Это грустно.

А вообще, я очень по всем соскучилась, и жду с нетерпением возвращения в Москву. А еще начинаю потихоньку забывать русский язык, используя в речи немецкие слова или кальки с немецких речевых оборотов. Например данный пост мне пришлось несколько раз отредактировать, чтобы он все-таки звучал по-русски. Не думала, что эта проблема встанет так быстро.

URL

среда, 02 сентября 2015

02:14

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Очень нужно с кем-нибудь поговорить об очень личном и болезненом, затараканеном до смерти. Но я тут внезапно обнаружила, что у меня не осталось людей, к которым я могла бы прийти с этим, зная, что меня поймут. Грустно это.

URL

вторник, 25 августа 2015

16:07

Никогда не думала, что меня может коснуться данная проблема.

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Хотя мой дневник не читают мужчины, я все-таки надеюсь, что мне кто-нибудь объяснит, какого черта я так популярна у мужского пола?! Я далеко не красива, не особо дружелюбна к незнакомцам, и обычно имею вид крайне задолбавшегося человека с большушими мешками под глазами. Вот с какого бока люди находят это привлекательным???

В Москве я еще думала, что такой уж менталитет у людей - докапываться до любой девушки, идущей куда-либо в одиночестве. Но теперь я в Германии, и тут, елки-моталки, все то же самое. За последнюю неделю меня пыталось склеить пять, блин, человек. Что, ну вот что я делаю не так?! Почему я?!

URL

суббота, 15 августа 2015

14:33

Моя семья такая моя семья.

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Мама утром наорала на Татку за беспорядко в комнате, так что стекла звенели. Ровно в таких же формулировках, как раньше на меня.

А сейчас она ушла в магазин, Наташка пришла ко мне, уткнусь в плечо и разрыдалась. Говорит, что когда мама так кричит, ребенок думает, что она ее убьет. Говорит, что ей страшно. А я ровным счетом ничего не могу сделать, кроме как сказать :"Потерпи, она такой человек, и любит тебя на самом деле". Блять. Все повторяется. Я не хочу, чтобы у Таты были такие же проблемы, как и уменя из-за этого.

Главное, когда сказала маме про реакцию ребенка, та ответила :"Поплачет и перестанет".

Я никак не могу помь ребенку.

Бляяяяяять.... Что делать-то с этим?!....

URL

01:03

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Большинство моих друзей знает, что я не выношу насекомых. Любых. Даже бабочек. Исключение, пожалуй, составляют муравьи. Насекомых я боюсь, меня от них воротит. Серьезно. Особенно если они находятся близко, или, не дай Бог, ползут по мне. Очень страшно, очень противно, и я становлюсь совершенно беспомощной. А еще у меня аллегия на пчелиный яд, и яд ос. До анафилактического шока, ага. И если кто-нибудь из них меня укусит, я умру. Без шуток.

А сейчас где-то у меня в комнате прячется шершень. Он долго летал под потолком, а потом куда-то упал, и мы не смогли его найти. Огромная оса. Неизвестно где. И если она меня укусит, пока я сплю.... ну вы поняли, да? Мне жутко страшно.

URL

вторник, 11 августа 2015

19:38

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Ух. Под четким руковдством Ляли наваяла НАПОЛЕОН. Это пипец как сложно, но в этот раз вроде получился неплохой, хотя мои предыдущие попытки оставляли желать лучшего. Именинник завтра скажет реающее слово.

А сейчас - гулять в офигительно красивый лес, что прямо через дорогу, покормить соседских лошадей, поиграть с Наташкой и сесть за немекий. А завтра утром сваргаить себе на электроплите (я с ней справлюсь, честно!) вкусный кофе из очень крутого магазина. И не думать о плохом, а радоваться жизни. Хорошо здесь.

URL

15:25

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Ну чо, я сходила на первое занятие по немецкому и осталась вполне довольна.

Думала я о себе сильно хуже, чем есть на самом деле, язык у меня все еще хорошо подвешен и способность быстро ориентироваться в речи не утрачена, а грамматика - дело поправимое. Особенно удивило то, что почти не было случаев, чтобы я не понимала преподавателя или одногруппников. Это очень даже радует, потому что самая оптимистичная ставка была на 50%. А тут добрые 95-97%. Преподавательница прекрасна чуть более, чем полностью, живая, веселая и очень понятно говорит и с нужной скоростью. Группа очень интернациональная, но маленькая. Все из разных стран, есть женщина из Украины, которую я еще раньше приметила по сильному русскому акценту. Почти подружилась с очень милой турчанкой, которя помимо немецкого учит еще четыре языка.

В целом - все хорошо и даже очень, это интенсив в чистом виде (каждый день по шесть часов, ага), атмосфера вполне дружеская, и ваще. Мне нравится. Я думала, будет гораздо сложнее.

URL

понедельник, 10 августа 2015

23:53

Лытдыбр.

Мне страшно, Господи, страшно здесь, и твержу я как умалишенный: когда Бог создавал человека, он задумал его совершенным. (с)

Здравствуй дневник, давно не виделись.

У меня наконец появился компьютер, и я могу написать небольшой перечень того, что произошло за это время.

1) Мы с Олькой прожили у бабушки почти два месяца, при чем с ее разрешения и в ее присутствии. Это довольно большой шаг вперед, учитывая, что гомофобии у бабушки хоть отбавляй.

2) Я собрала все (кроме одной бумажки) нужные документы для еврейской иммиграции в Германию и встала в очередь. Дло до меня, скорее всего, дойдет весной.

3) Эндокринолог говорит, что теперь у меня вроде все нормально, так что можно потихоньку начинать нормально жить.

4) Вчера я прилетела в Бонн, где останусь до ноября, и завтра у меня первый день на языковых курсах. Честно говоря, немного ссыкотно, хотя такого энтузиазма перед какими-либо занятиями у меня не было еще давно. И заниматься хочется, и понятно для чего, и поддерка со всех сторон есть.

Но без Ольки очень плохо.

URL

среда, 17 июня 2015