Сегодня была очередная встреча с психологом. И что-то меня совсем накрыло. Когда-то давно мне говорили, что терапия - жуткая вещь, тебе обязательно будет больно, плохо, стыдно, тебя будет ломать и плющить по всем фронтам. После такой рецензии я три года откладывала первый поход к психологу, а когда наконец дошла - очень удивилась. Потому что ничего этого не было. Моя первая терапевт была нежна, добра и весела, с ней с самого первого занятия складывалось ощущение, что просто с другом болтаешь. После тех ужасов, что мне говорили про терапию, я чувствала себя чуть ли не обделенной. А потом я сменила психолога. И теперь уж получаю сполна. И боли, и стыда, и переломов.
Сегодня особенно хорошо завезли. Настолько, что я весь день не могу вынырнуть. Первый раз за года, наверное, три, хочется закончить это все разом. Благо живу я теперь в высоком доме, достаточно вниз головой прыгнуть.
Ощущение беспомощности и безнадежности. Ничего фактически не изменилось, я как была дерьмовым человеком и дерьмовым другом - так и осталась. Но раньше у меня была хотя бы призрачная надежда, что это может измениться. С обоснуем вроде "Превратился же гадкий утенок в прекрасного лебедя". Сегодня я поняла, что шансов у меня примерно никаких. Это клеймо, это выжжено на мне каленым железом, я никуда от этого не денусь. Просто потому что тот стиль поедения, который в детстве букально спасал мне жизнь, въелся настолько глубоко, что я его уже не вытравлю. Как паралитик никогда не сможет ходить, так я не смогу перестать мучить людей вокруг себя, пытаясь о них заботиться. Я не буду нормальным человеком, я не смогу строить здоровые отношения с людьми. И какого черта тогда ломать комедию?