И, собственно, когда меня от одиночества начало тошнить, я и завела этот дневник. И долго использовала его как подругу-жилетку. Здесь я давала волю всему негативу, который во мне накапливался. Злость, страх, стыд, обиды - все сыпалось сюда. По-хорошему, надо бы такие вещи скрывать от людей, но я никогда особор не парилась над приватностью, ставя иногда замок только на самые истекающие ангстом записи. Плюс, где-то в глубине души я надеялась, что кто-то прочтет это все, придет, пожалеет, и возьмет на ручки.
Где-то пару лет назад я почти перестала писать сюда. А то, что все же здесь появлялось, немного изменило курс. Теперь вместо истерик и сливов я начала больше размышлять и анализировать происходящее.
В последние полгода я здесь не писала ничего, если не считать той недосказки про Мелльн.
И вот мне интересно, почему?
Друзья появились? Одиночество ушло? И да, и нет. Друзья у меня и правда есть, они прекрасны как свет, но очень мало с кем мы говорим о каких-то обыденных вещах, о которых люди обычно пишут в дневниках, и о которых писала я. Да и то, что я в Германии, и, соответсвенно, далеко от всех моих людей, просеивает общение через еще одно сито. Так что нет, это не причина.
Лень? Нежелание писать? Может быть. Хотя всякие зарисовки разной степени приличности я пишу как не в себя.
Отсутсвие тем для записей? Ооооо, нет. Вот тут как раз очень, очень густо.
Я внезапно поняла сегодня, зайдя в свой дневник, а не в избранное, как обычно. Когда я только пришла на этот сайт шесть лет назад, я обозвала свой дневник "Мысли в клетке" подразумевая чувство, когда твой внутренний диалог не может быть выражен человеческими средствами. Когда, заключая его в слова, ты будто отрезаешь живую плоть, пытаешься искусственно его уменьшить и ограничить. Когда информации тесно в текстовой форме. И, назвав так дневник, я как бы сделала себе место, где буду обуздывать то, что мечется в голове, заковывать в кандалы каждую мысль и выжигать номер на затылке.
Это была одна из самых неудачных моих идей, в основном потому, что она работала. Я и правда строила себе все больше стен, закрепляя их здесь. Неосознанно, конечно.
А писать сюда я перестала, потому единственная по-настоящему важная вещь, которой я научилась за полгода - отпускать свои мысли из клетки. Я еще никогда не чувствовала себя настолько свободной во внутреннем диалоге и взаимодействии с миром. Это очень приятное чувство.
Писать мне все равно хочется, и я буду это делать, если захочу. Но уже с другими девизами.
И надо бы новое название дневнику придумать.